чуть не написала )

Дневник альтернативщика

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.
2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.
3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".
5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!
7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта.
Мать дала по лбу.
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.
10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.
13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.
14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.
15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.
17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.
18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта.
Слушали мятал. Круто.
20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!
21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.
22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
23 марта.
РЭП КРУТО!..

Да прикольно... жизнь подростающего поколения от 13 до 17... угарал, особенно от этого:
упил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

Немного ЛАПАТЫ:
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

- Девушка, у вас ноги замерзли?
- Нет.
- Ну тогда я руки погрею?!



Добавлено автором через [mergetime]33[/mergetime] минут:

И в догон:
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б....ми Дедом Морозом станешь!

Это называется MEGALOL...

Сидят два студента в общаге и думают как бы им подзаработать.
- а ДАВАЙ СВИНЬЮ КУПИМ, откормим ее, а потом продадим подороже?!
- Ты чо! это ж грязь, вонь, антисанитария!!!
- ну ни чо, можт привыкнет!


Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса
нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.


Два ковбоя скачут по прерии. Один другому
говорит:
- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Сегодня услышал по радио...

Вышел новый эротический журнал для мужчин "Три Богатыря".
Только в названии слово "три" - не числительное, а глагол...

""три" - не числительное, а глагол..." Ой бля, кто такое только придумывает? Вообще я высох!

надпись в школьном туалете))))

Шиздец!

-Алеша Попович ты ведь такой сильный, а
одной рукой березу с корнем выдернешь?
- Конечно выдерну, как мне то не выдернуть Васелисушка
- А вот дубок Алеша сможешь?
- Да как не смогу, конечно смогу
- А вот если сосну
- А если соснешь всю рощу перевыдергаю !!


- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные
прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты нахуй! - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT



Добавлено автором через [mergetime]389[/mergetime] минут:

пиздец, сейчас когда прочитал - высох!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.

На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -

водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над

стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

ржаааг, последний я умир

Добавлено автором через [mergetime]1431[/mergetime] минут:

Люблю я нашу странну ...)

Только в нашем магазине в продаже детское шампанское, а также детская
водка,
детская закуска и детский рассол против детского похмелья!

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

а вот от этого я поцтол упал


ет на закуску

я играю smoke on the water поверте это ооочеень смешно

Происхождение названий
Казахский след

Экватор
Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих
владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор,
называется это место - Екi батыр.

Древние казахи были отличными мореплавателями! Благодаря чему совершали морские путешествие в разные страны.

Однажды в неизвестном заливе с казахского корабля спустили пять лодок для высадки на берег неизвестной страны (позже казахские ученые узнали что это была Испания). Но попав в бурю эти лодки затонули. Погоревав казахи окрестили этот злосчастный залив Бес кайк – Бискайским заливом.

Италия
Италия – происходит от Ит елi, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.

Не всем известно, но Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар коп! (т.е. Много снега!)

Также нуждается в глубоком изучении происхождение другого города, который казахи назвали Мас коп, и как утверждают другие народы, назвали очень метко.

Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а .... казахи.

Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что находясь в месте их наибольшего скопления они сказали –“Бiраз ел бар“, то есть "тут довольно много всяких народов". И называется то место с тех пор Бразилия.

Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле
так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конквистадорами.

Далее известная древняя легенда о путешествиях братьев Оракбая и Паракбая, которые основали южноамериканские государства Уругвай и Парагвай

Аргентина
Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.

Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.

Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски утерянных следов казахского языка на глобусе.

Каталась пополу когда читала это


Медведь был безобразным , косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всём лесу.Но звери замечали только его внешность , на что Медведь жутко обижался, ловил и жестоко избивал ногами.Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И весёлым.Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.Да.Трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным.И ещё он был очень злым и жестоким.Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер в раннем детстве.Потому что медведь родился раньше чем Волк.Да,хорошо,когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И ешё он был трусливым.Гадостей Заяц никогда никому не делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел был злым и жестоким.Он не бил зверей потому что у него не было рук.Поэтому он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.

Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.ОН просто хорошо делал своё дело.Это он подьел дерево,которое упало на Дятла.Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.Его вообше били редко,чашё пугали.Но его было очень трудно испугать,потомучто он был слепой, и не видел что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота,звери очень огорчались.И били медведя.Потому что было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать крота.Но крот не испугался.потому что медведь его убил.Нечаяно.Просто медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже не смотря на то,что Медведь сказал, что пошутил.Плохо,когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой.Она запросто могла обмануть кого угодно.Когда ей это удавалось,её не били.Но иногда ей не везло.И её били.Били всем лесом.И она уже не могла кого — нибудь обмануть.Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.Однажды её избили до смерти.Да,обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой,сильный и страшный.Его все боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан очень этого не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым , ни добрым.Он просто был козёл.Он часто козлил.И его боялись бить.И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому что иначе он умер бы от старости.Когда-нибудь.Когда козёл умер,Медведь сильно плакал.Потому что он втайне любил Козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла.

Ёжик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым , он кололся по своей прероде.Из-за этого его били только в живот.Ёжик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стаи бить как всех.Да.Очень трудно быть не таким,как все.

Скунс был почти таким ,как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били в политиленовом пакете.Тогда запах был не таким сильным.Однажды у Скунца был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был жадный и любил получать подарки.И звери подарили новый политиленовый покет.И сильно избили до потери сознания.И скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В очень дальнем лесу.Потому,что мертвый скунс вонял ешё сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех очень сильно избили.Им не понравился запах мёртвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством его бы не били так сильно.Но он был очень жадным.За это его били ,сильно.И ему всё равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да , богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери давно забили на Закон.Звери били и льва.Ни за что.Потому ,что так уж здесь повелось…

садисты звери! если все умерли кто тогда бил?

Кто видел фильм по этой теме тот вникает и ржооот))))

к сожалению не видел

"С И Н В Л В" - Дюк





Ха, бля прям история с Тастака... тоже всех бьют и тоже все звери!

(''')o___o(''')
==< \ // || \ '( o_o )' /
\ \ // || \ \_ш_/ /
| ) <===8 ) | . . . . |
|| || / ./ U \. \
_|| _|| (,,,,) (,,,,)


Добавлено автором через [mergetime]20[/mergetime] минут:

Вот бля...

Дареной квартире в санузел не смотрят

Да простит меня автор:

что с тобой?
-а что?
-а это что?
-это вафли.
-какие вафли? это же слезы.
-нет. это всего лишь вафли.



____________

Вопрос: Почему когда блондинка какает от нее остается две кучки?
Ответ: Она не снимает стринги!

КОГДАУСЛЫШАЛЧУТЬНЕСДОХ!

Ага... милый диалог... вафельки...
Расширяйте свой лексикон и кругозор, молодые люди!

Вот именно... что бы потом над вами не угарали... тем более когда смысл очень пошлый...

Звонок в дверь. Мужик идёт открывать. Открывает, а там смерть в розовом болохоне, с сиреневой пластиковой косой и с бантиками и феньками. Ну он тогда и спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть твоя.
- Слушай, чёто ты какая-то нелепая....

Ха-ха! Классные у вас там Онек до ты!

идет медведь по полю, видит трактор горит. медведь залев в трактор и сгорел

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи#$анутая рыба…

Только для настоящих готов! Продам чёрно-белый телевизор с видеомагнитофоном с касетой с записью похорон Брежнего. Готично до безобразия! Цена введёт в депрессию.

Победила революция хиппи в 2030 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Отец говорит:
-Сын, скажи, только честно, дурь куришь?
- Пап, я дочь....

2 Крусса:
Аааафигенный анекдот)
я плакалъ))))

Бородатый анек мне друк из Чехии рассказал:
Корова лезет на березу. Ей заяц говорит:
- Корова, ты что, дура, ты чё на берёзу лезешь?
- Я яблок поесть хочу.
- Ну ты тупая, это же БЕРЁЗА, а не яблоня!!! На ней яблоки не растут!
- А у меня с собой....

Вот бля смех!!!

Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался!...
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!

Мда... наверна надо тоскать косуху, что бы понять его!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Оборотень Аленушка ночью превращается в бревно!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития
событий: либо слияние, либо поглощение.

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Красная шпочке идёт по лесу. Тут волк из-за кустов выглядывает:
-Красная Шапочка, к бабушке идешь?
-Да.
-И пирожки , наверно, ей несешь?
-Да, несу.
-А пирожки в газетку завернуты?
-Да, завернуты.
-Дай газетку.

Круса жги!!!

вот вам прикол, пишем это все в адресную строку броузера,
(ничего вредоносного нет )

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i< DIL; i++){DIS=DI[ i].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Прикол

------------------------------------
Аха-ха%)%)%) Усрацца))

клёёёёва!!!!!!!